viernes, mayo 20, 2005

" 'cause I know my luck too well, and I'll probably never see you again..."

Ahora entiendo todos los intentos de mi familia por hacerme adquirir una noción de la responsabilidad como hábito.

La Niña de los Girasoles puede ser una persona de la que puedo aprender (de ella, de mí, de música clásica, de teorías de conspiración...) y, a la vez, una persona capaz de llenarme de un miedo impreciso. Las señales siempre han estado ahí, como Stonehenge - dispuestas para quien quiera leerlas - pero suelo omitirlas. Mejor aún: las señales llegan a mi cerebro, las entiendo... pero algo las suprime y me priva de activar mis defensas usuales. Le tengo pánico a las responsabilidades.

Salir con una mujer más jóven que yo siempre es aventurarme a la cosmogonía de un mundo femenino que todavía no entiendo (busco la mujer dentro de cada hombre, la mujer dentro de mí... pero rara vez entiendo los consejos de esa mujer que vive en mi boca...). Es ver cómo se gestan los patrones que, de ahí en adelante, van a conformar la lógica del Amor y la dialéctica del Deseo. Y, a quien le parezca que estas últimas dos figuras son solo metáforas ramplonas que se apoyan en un lenguaje técnico, por favor, piense. El amor opera como una lógica más y el deseo solo se explica a través de la dialéctica elemental de Dos. Y, en ese proceso, cada caricia, beso, palabra, pelea, distancia tiene un peso, cuenta, es tangible y perpetúa mecánicas. Quizá no sea tan relevante, pero es relevante para mí.

El peso de la familia (mía, de ella) sobre los hombros, el antecedente de un hombre igual de taciturno a mí (mi padre)... son demasiadas variables que tienden a oscilar entre lo abiertamente paranóico y lo ridículo. Sigo abierto a posibilidades, pero tengo que aceptar que también estoy lleno de miedos.

"Walk like an Egyptian"

Para terminar esto con Broche de Boñiga...

Siempre he querido ser Aldo Ahumada. Desde chiquito, cuando los niños se pedían ser Batman, Supermán, Leono... yo decía "yo quiedo zer Addo Ahubadda". Porque, la verdad, son pocos los que tienen el coraje y los cojones bien curtidos (proceso químico y mecánico, por demás, doloroso...) para hacerle frente a un drogadicto que bien podría ser baterista de CUALQUIER banda de Metal de Bogotá (o solo un individuo muy, muy, muy perturbado...). Pero lo he intentado todo y nada... cada intento por ser Aldo me ha llevado al fracaso. Llevo seis semanas fumando Pielroja, usando zapatos apaches, dibujándole bigotes a los posters publicitarios del Hombre Marlboro, viendo National Geographic y nada: mi nariz sigue siendo un botón sonrosado y puntiagudo. He intentado cazar osos con las manos, nadar ríos (bueno... la represa del Neusa no es totalmente un río y solo nadé hasta la mitad porque hacía mucho frío), y James F. Cooper no me hace sentir identificado (PARA AUDIENCIAS POCO LEÍDAS: James F. Cooper, autor de "El último de los mohicanos"... aunque la Fundación para la Preservación de la Memoria de James F. Cooper se vio en serios problemas cuando encontraron a otro mohicano que arguía "haber ido por helados y ya volver". Gracias por cagarse un excelente chiste sutil y por botar la plata de su educación al traste, ignorantes......). Solamente los dioses de los Campos de Caza Sagrados de Manitú saben por qué solo uno puede ser Aldo Ahumada.

Y, finalmente, solo me cabe preguntarme a mí mismo (y esperar que alguna de mis personalidades responda): ¿Por qué, maldita sea, por qué no puedo ser Cindy Lauper?

Una solución facilista sería decir: "Dude, 'cause... "She's so Unusual"! HAHAHAH! LOL!!!!!!1111eleven Got it?? "She's so Unusual!" HAHAHAHAHAAAH! OH, thanks VH1, thanks". Pero no solo es el PEOR chiste de Cindy Lauper en la historia de nuestra humanidad agobiada y doliente... La verdad, VH1 es como tomar pisco: solo de vez en cuando, poquito y el resto dejárselo a los cholos. Vh1 puede transformar a cualquier persona en un hombre gay (incluyendo mujeres... VH1 no solo les sacará pelo en pecho sino que tendrá el efecto colateral de querer pintarlo de rosado y hacerse la permanente...). Pero aceptémoslo: mi vida se ha basado en un amplio 50% en ser Cindy Lauper.

Mientras mis amigos de Rugby y Levantamiento de Pesas querían ser Madonna o Jean Harlow, yo siempre quise ser la pelirroja rebelde (la OTRA, Lo, la OTRA...). Pero los montadores del club de Ballet y de Jardinería siempre me molestaban. Nos hacían bromas crueles... nos obligaban a hacer pliés hasta caer rendidés o llenaban de tierra nuestros suspensorios. Pero yo seguía en este loco sueño de ser Cindy Lauper. Mis papás estaban preocupados: Ya habíamos tenido varios altercados con los del club de Repostería y los de Corte y Confección. A mí ya me habían amenazado varios coleccionistas de estampillas y Los Tejedores de Crochet ya habían mermado a los alfeñiques de Taekwondo. Sabíamos que los siguientes íbamos a ser nosotros.

Una mañana, antes de escuchar "Time after Time" como todas las mañanas, me di cuenta de algo. 1) Que Cindy era especial por ser ella, por ser una mujer que desafiaba al estándar de sensualidad femenina con esa actitud de italo-americana y el look británico y era pretencioso querer ocupar ese lugar. 2) En la radio sonaba "Friday I'm in Love" y fue como encontrar el Yang de mi Ying, el Tao de mi Lao-Tzú, El Tang de mi Frutiño... fue una revelación. 3) Que tenía que hacer algo seriamente con mi vida... es que dejármela montar de los de Ballet, Jardinería, Repostería, Corte y Confección, Coleccionistaas de Estampillas y Tejedores de Crochet era estar muy cagado en la vida y que querer ser Cindy Lauper y estar rodeado de Scrummers y pesistas que querían ser Madonna era poner mi masculinidad (y partes más delicadas) en alto riesgo de desgarre. Fuí a Andróginos Anónimos, recibí terapia de choque y aquí estoy.

Pude haber sido Cindy Lauper. Luego traté de ser Robert Smith y ahora soy yo (lo que sea que eso signifique).

(Lo: Mi adorada Lo... la única razón por la que no puedo ser Salvador Dalí, aparte de la falta de folículo piloso en la cara, es que la hijueputa jirafa no se quedó quieta mientras le regaba el Varsol e iba por fósforos... además, hacerle eso a un animalito tan cuco es un pecao, olas... Recuerden niños: no lo intenten en casa)



Soy libre...

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Chiste postmoderno de músico infraacadémico y pseudointelectual neoconformista:

P:/ ¿Por qué las bandas en Colombia no se las pueden arreglar sin un tecladista?

R:/ Porque se necesita que, al menos, un integrante sea músico.

(Risas pregrabadas y agradecimientos a Andrés Bolaños. Agradecimientos especiales a Rafael Ignacio, el Semental de la Costa, por la inspiración necesaria para el título.)

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Friday I'm in Love. Movies and kisses for me and for Her.

Sometimes I miss her and sometimes she misses me. Hope to see Her soon.

jueves, mayo 19, 2005

"We got the beat, we got the beat, we got the beat, yeah! We got the beat!"

En medio de tanta reflexión, tengo que preguntarme a mí mismo:

¿Por qué no puedo ser Lina Díaz? Lo he intentado todo, desde hacerme pasar por una gimnasta sueca hasta hacerle ojitos a Hollman Morris en la 93 - okay, okay... ese día estaba disfrazado de ñero para una crónica en Soho, pero yo sabía, intuía, que ese desechable de cabellos blondos y mirada soñadora era él... - He decidido sacrificar mis sueños de ser (inserte cualquier cosa que no sea "comunicador social") para asumir la responsabilidad social que implica ser vocero de una famosa empresa de telecomunicaciones (sí: yo soy la mano detrás del 005, el modelo de Orbitel...). Quemé mis discos de The Bangles y vendí mis CDs de Billy Idol para comprarme una guitarra acústica, una quena y dos casetes de Silvio Rodriguez. Tengo que hacer de todos mis hobbies un compromiso con Colombia (así me toque remedar a un cantautor cubano que vive feliz y toma mojitos en la diáspora de Miami...) y, por eso, señores: he decidido infiltrarme en el medio para atacar nuestro orden fascista (soy oficialmente el doble de acción de Cheng, el chino de Arroz Supremo; también soy la nueva voz de la ardilla de Nucita...) porque mi compromiso con la comunicación es de 24 horas al día, 7 días a la semana, 12x12 meses al año. Aún así, ¿Por qué no puedo ser Lina Díaz?

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Ahora bien: para mis futuros detractores, esto es una primicia...

No sé si, en el momento en que lo descubrí, me hallaba bajo la presión de los trabajos finales o bajo el suave arrullo de la Neosaldina. O los planetas están alineados, o sencillamente el Final de los Tiempos ha llegado. Después de una tanda nostálgica (el maldito video de la Lambada, con la niña y el niño que bailan, las tomas del atardecer brazileño y el mar me afectaron irremediablemente y por eso - entre muchas otras razones - tengo una debilidad trágica por las rubias... me aterra pensar que, la primera vez que ví ese video, yo era bastante menor que la niña protagonista y ahora, que (en teoría) soy un aldulto, todavía me arranca suspiros... ¿nostalgia o pedofília?), después de ver videos que jamás pensé que iba a volver a ver gracias a VH1 Clásico, cambié de canal para ver qué pasaba en MTV...

No soy muy amigo de System of a Down (aunque el cantante es, posiblemente, uno de los mejores y más singulares que ha habido en los últimos años), pero me entretuvo el video de "bring your own bobs". Estaba sedado, feliz... completo... De pronto...

(Antes de seguir, quiero que sepan que los amo a todos, que nunca me propuse llevar mi vida a estos extremos de decadencia y que soy víctima de las consecuencias. Por favor, perdónenme si esta confesión los hiere o perturba, pero es mejor saber la verdad que vivir una mentira a medias...)

Un video, blanco y negro, calidad granulosa, aire a Film Noir. Aparece la palabra "Nord" en luces pálidas. La música es buena (un synthpop irrefrenablemente ochentero, producción inmaculada, colchones acústicos y samples de voces en francés... muy EuroDisco y pulcro, con esa nostalgia fría tipo Ultravox que es buena para darse besos franceses en la oscuridad...). La música me pareció horriblemente seductora y el video era magníficamente bien concebido (1984 de Wells, Metropolis, Fotografía tipo Nouvelle Vague francesa, expresiones lánguidas...) y fue solamente después de un instante en el que caí en cuenta de (Dios me asista) la verdad que se esconde detrás de las imágenes y la música...

... era un video de la última canción de Kelly Osbourne.

martes, mayo 17, 2005

"Everything you do is unpredictable"

Sigo preguntándome...

¿Por qué no puedo ser Eduardo Aponte? He intentado todo, TODO pero no lo logro. Tal vez sea por que no me parezco a Elton John, Sonny Bono, John Lennon, una de las hermanitas Olsen, un aviso de W.C. de hombres, Brian Jones, Condorito, al Dalai Lama, al malo japonés de Marylin, a Jerry Lewis, a Jerry Lee Lewis, a PeeWee Herman, PeeWee Morris (el de Porky's... la película), a Jotamario Valencia, a Larry King, al cantante de Weezer, a Chester de Linkin Park, a Chester Cheeta, al constructor de los Village People, a un dummy, al hidrante de los Dumis, al cantante de Crash Test Dummys, a la Rana René, a una de las Tortugas Ninja, a Verne Troyer...

¿Por qué no puedo ser Eduardo Aponte? (mejor: ¿Puede Eduardo Aponte ser Eduardo Aponte?)

¿Por qué no puedo ser...?

ESTIMADO LECTOR:

Este es un Blog interactivo, así que ésta es una convocatoria para que postulen candidatos en esta genial sección "¿Why Cunt I be you?"

Deja tu nombre (no recibo anónimos), tu dirección en Internet y tu candidato...

¡Participa y gana!

lunes, mayo 16, 2005

"Why Cunt I be you?"

Quiero ser Andrés Gualdrón y no puedo. Lo he intentado todo: He tratado de convencer a mi papá para que me despierte cantando "La Internacional" a todo grito, cambié mis discos de Cindy Lauper por un acetato de Charles Mingus (y ahora no sé dónde putas lo voy a escuchar...) e, incluso, he intentado escribir poemas para mujeres a las que no les importo (Gloria Valencia fue la única que respondió, con foto autografiada y misiva impresa). ¿Por qué no puedo ser Andrés Gualdrón?

Quiero ser Andrés Sánchez y no puedo. Lo he intentado todo: Los implantes de pelo de las canillas para suplir mi falta de barba han sido un fracaso: ahora tengo pecueca facial. He tratado de durar horas enteras en monólogos sobre reality shows fictícios con personas de nuestra farándula/lupanar. Incluso llegué a organizar una fiesta sorpresa de cumpleaños en Crabs para mí, pero no lo logro. No logré aprender a tocar la flauta traversa (al menos, no parado en una pata como un flamingo) ni nada ¿Por qué no puedo ser Andrés Sánchez?

Quiero ser David Espinosa y no se logra, loco. Lo he intentado todo, mi chino, pero qué maña tan jarta y tan hijueputa: me pinté lunares con marcador en toda la cara y no se logra. Traté de conseguirme una pedalera bien mami y ¡qué humanismo! no se le tiene, mi chino. ¿Por qué putas no puedo ser Lingo?

Quiero ser Monique y no lo logro. ¿No les parece curioso?

JUANO: Monique, ¿por qué no puedo ser tú?

MONIQUE: ¡No sea pendejo, Aponte!

JUANO: Pero yo no soy...

MONIQUE: Hermoso... Mira, Eddy: un par de babillas... tenme aquí mientras voy por un pan para las babillas...

JUANO: Pero... pero...

¿Por qué no puedo ser Monique?

¿Por qué no puedo ser Glow? Miro mis manos y las semillas de manzana me recuerdan ese instante en el que la salamandra solo se ríe. Y llora. A veces quisiera que un día como éstos se volviera un lirio flotando en un sombrero lleno de jugo de níspero para que nadie pueda alcanzarme. ¿Por qué no puedo ser Glow?

¿Por qué no puedo ser Lo? Gossfülpentizzigh floohoben smorgasbord coffenhoffenlederhosen. Soy candela, y uno se quema con la candela. Y ese morraquito me sigue mirando con esa mirada de chino chividado importado de Taiwan. Rojo-dido, rojo-ropo. Asthenia de guaro y cerveza. ¿Por qué no puedo ser Lo?

¿Por qué no puedo ser Kami Rayne? (eso se responde muy rápido... porque no me veo igual de mami en una falda como él) ¿Por qué no puedo ser Kami Rayne?

¿Por qué no puedo ser Robert Smith? Gordito, check... Pelo rebelde, check... paliducho, check... tengo la actitud, toco guitarra, me veo bonito con la cara pintada, me quejo por todo, me deprimo por todo... por esa época ya pasé hace ya casi ocho años... pero igual: ¿Por qué no puedo ser Robert Smith?

¿Por qué no puedo ser Rafael Ignacio? Cambié el Kool normal por Mustang Azul, digo "infraintelectual postmoderno neobohemio" como quien dice "pirobo", toco punk y estoy acostándome con rulos toda la noche.

¿Por qué no puedo ser El Gordo? Porque no se puede... no he llegado a esos niveles de iluminación a los que ese man ha llegado (eso y porqe estoy incapacitado para bailar disco.

¿Por qué no puedo ser Olavia Kite? Mejor aún... ¿por qué me odia?

Esta y muchas otras preguntas se quedan sin resolver... recibo preguntas, acepto comentarios... madrazos...

Necesitaba reirme de mí para reírme de ustedes por solidaridad. Ríanse de mí: siempre hay algo de reivindicación en la risa.

ESCUCHO: AFI - GIRL'S NOT GRAY, MY CHEMICAL ROMANCE & THE USED - UNDER PRESSURE. THE CURE - THE CATERPILLAR, BAUHAUS - KICK IN THE EYE, ULTRANOIR - FLÚDIR

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